Quero tanto... Que dói...

Os médicos dizem... Não pense nisso, que a ansiedade atrapalha.... Alguém imagina quantas vezes eu já ouvi "quando menos esperares acontece"... Logo eu que já esperei muito, já esperei pouco, já desisti, Já insisti... Já desesperei... Já tanta coisa...   Hj é dia de psicólogo... Até eu já acho que isto está a pôr me louca... 

Difícil é olha em volta e não sentir me invejosa... E não é no bom sentido... Eu invejo sim... Invejo a possibilidade de ser mãe, de constituir uma família... Invejo toda aquela experiência, a possibilidade de estar grávida, de sentir me grávida. É isso é tão doloroso... É muito difícil estar feliz por alguem e desejar mais do que tudo estar no lugar dela.  Que me perdoem todas as grávidas do mundo... 

Este processo tem sido muito difícil, não o processo da infertilidade, mas o processo da vida... Ninguém sequer calcula o quanto é doloroso o relógio biológico dar sinal, mas a vida não permitir... Não se sentir uma pessoa normal... Ter de lidar todos os dias com pessoas que te julgam. A dificuldade que vai na nossa cabeça em discernir se a pessoa merece uma explicação ou simplesmente ignorar...  Ninguém sequer imagina a quantidade de vezes que eu já ouvi frases como: - e bebé é para quando? - já estás na idade, agora vem bebé?  - é melhor despachares te, depois és uma mãe velha... - vais ficar para tia?  - agora só falta o bebé...  Há dias que explico, há dias que minto, há dias que ignoro... Mas não há um único dia que cada uma dessas frases não doa no meu coração. 

Agora eu...  Tenho 36 anos... Tenho SOP (síndrome de ovários policisticos). Estou a tentar engravidar há décadas, segundo consta o facto da minha ovulação ser irregular não ajuda e poderá ser esse o motivo para eu não conseguir ser mãe.  Em Dezembro de 2019 comecei a ser acompanhada na MAC. Os exames do marido estão óptimos... 

É tão difícil explicar... É um desejo tão grande, uma vontade tão forte... Uns nascem para ser médicos, outros professores e eu nasci para ser mãe... Vem de mim e eu não consigo explicar. 

 Lembro-me de ter 8 anos e sonhar que alguém tinha abandonado um bebé na porta de casa! Lembro-me que me tornei mãe nesse sonho... Hoje com 36 anos continuo a correr atrás dele.  Penso tantas coisas: que não mereço, que é castigo, que não nasci para isso, que talvez ainda não seja hora, até que se calhar não está no destino.  O que é certo é  que   eu   quero   tanto... Que chega a doer...